Beinahe täglich begegne ich dem Thema der emotionalen Abhängigkeit in meiner Arbeit mit Klienten. Wie kommt das? Emotionale Abhängigkeit in Beziehungen ist ein Dauerbrenner, es gibt unzählige Videos auf YouTube zum Thema und die meisten wissen schon, das hat damit zu tun, dass man sich irgendwie mehr selbst lieben müsste. Klar ist das den meisten, aber wie genau soll das praktisch gehen? Obwohl auch viele Klienten, mit denen ich arbeite, theoretisch bestens über die Sache Bescheid wissen, rutschen Sie in Beziehungen dann doch immer wieder in die Falle der Beziehungsabhängigkeit hinein. Man könnte beinahe von einem Suchtverhalten sprechen. Das Thema ist leicht zu verstehen, aber viel schwerer praktisch umzusetzen. Um Dich und alle anderen, die das Thema „Abhängigkeit in Beziehungen“ interessiert, zu unterstützen zurück zu Dir selbst zu finden, habe ich diesem Thema eine weitere Podcastfolge widmen, in der Du erfährst • Was ist der tiefere Grund, warum wir in die Falle der emotionalen Abhängigkeit hineinrutschen und zu Beziehungssüchtigen werden, auch wenn die Beziehung sich gar nicht gut anfühlt • Wie und warum kann es passieren, dass wir unsere bewussten Beziehungsabsichten und Vorstellungen mit unseren unbewussten Beziehungsmustern sabotieren • Wie kannst Du das innere Gefühl Deines Selbstwertes und Deines Selbstvertrauens dauerhaft stabilisieren und so die Grundlage für wirklich gelingende Beziehungen in Deinem Leben schaffen Folge direkt herunterladen

Leben Lieben Lassen- Inspirationen zu Persönlichkeit, Beziehung und Selbstliebe

Urvertrauen, Selbstliebe und die Kunst glückliche Beziehungen zu führen

 Die Trennung von einem Partner gehört zu den schmerzlichsten Verlusterfahrungen eines Menschen. Wir man unfreiwillig getrennt, wird einem im wahrsten Sinne des Wortes der Boden unter den Füßen weggezogen. Darunter tut sich erst einmal ein großes, schwarzes Loch auf, in dem der gesamte Lebensentwurf mit einem Mal verschwindet. Dazu kommen meist noch überwältigende Gefühle von Einsamkeit, Hilflosigkeit, Angst und Wut - und manchmal auch der unbedingte Wunsch, den Partner zurück zu bekommen. Es kann sein, dass Du dafür sogar bereit bist Dinge tun, die Deine eigenen Grenzen und Ihre Würde verletzen.Und natürlich wünsche ich Dir, dass Du diese Erfahrung nie machen musst, aber wenn doch kann ich Dir eins versprechen. Wenn ich es schaffen konnte, dann kann es jeder!  Ich möchte mit dieser Podcast Folge über schmerzhafte Trennungserfahrungen allen Menschen Mut machen, die eine Trennung überstehen müssen. Ihr seid nicht allein! Folge direkt herunterladen

Verlassenwerden- wenn die Beziehung zerbricht

Es war eine Katastrophe mit Ansage und dennoch hat uns die Corona Krise scheinbar vollkommen überrascht. Nun ist Sie da, diktiert unseren Alltag, schränkt uns ein in einer Weise die wir nie für möglich gehalten hätten und lässt uns sorgenvoll um unsere eigene und die Gesundheit unserer Lieben bangen. Dabei stehen wir gerade erst am Anfang der Pandemie. Die Zahl der Infizierten steigt, Ende nicht abzusehen. Von den wirtschaftlichen Folgen ganz zu schweigen, die uns alle in irgendeiner Weise treffen werden. Warum die Corona Krise auch etwas hervorbringen wird, was wir schon schon lange vermisst haben, wie Du mehr innere Stabilität findest für diese schwierige Zeit und was gegen die mit Corona verbundenen Ängste und Sorgen hilft, darum geht es in der neuen "Leben-Lieben-Lassen"- Podcastfolge #33. Folge direkt herunterladen

Mit Mut gegen die Angst, wirksame Selbsthilfestrategien in Zeiten von Corona

Vergebung ist der Weg zur Heilung. Sicher hast Du davon auch schon gehört oder gelesen. Doch so einfach, wie das oft gesagt wird ist es nicht. Warum falsch verstandene Vergebung Deinen Schmerz sogar verschlimmern kann und wie Du lernst, Deinen ganz eigenen, selbstbestimmten Weg des Loslassens und Vergebens zu finden, darum geht es in dieser Folge von „Leben Lieben Lassen“. Dazu gibt es einige wertvolle Selbstcoaching-Tools für Dich und eine angeleitete Vergebungsmeditation ab Minute 53,30 s. Viel Freude beim Hören, Deine Claudia Folge direkt herunterladen

Vergeben, vergessen und verzeihen?

Vergebung ist der Weg zur Heilung. Sicher hast Du davon auch schon gehört oder gelesen. Doch so einfach, wie das oft gesagt wird ist es nicht. Warum falsch verstandene Vergebung Deinen Schmerz sogar verschlimmern kann und wie Du lernst, Deinen ganz eigenen, selbstbestimmten Weg des Loslassens und Vergebens zu finden, darum geht es in dieser Folge von „Leben Lieben Lassen“. Dazu gibt es einige wertvolle Selbstcoaching-Tools für Dich und eine angeleitete Vergebungsmeditation ab Minute 52. Folge direkt herunterladen

Psychographie- die Kunst Dich selbst und andere besser zu verstehen durchangewandte Menschenkenntnis, Teil 3- der HandlungstypHandlungstypen sind Menschen, die sehr zukunftsorientiert sind. Sie haben immer ein Ziel, zu dem sie hinstreben. Und die Frage, die sie sich dabei stellen ist: was muss ich machen? Die Lieblingsstrategie von Menschen mit Handlungstypnaturell ist die Aktion. Sie lösen Probleme, indem Sie handeln, wie der Name schon sagt. Natürlich haben diese Menschen auch einen herzlichen Kern und tiefe Gefühle und sie können sehr strategisch denken. Aber was sie ausmacht ist, dass das DENKEN, FÜHLEN und HANDELN praktisch geprägt und sehr zielorientiert ist. Folge direkt herunterladen

Psychographie- die Kunst Dich selbst und andere besser zu verstehen (Teil 3- der Handlungstyp)

Psychographie- die Kunst Dich selbst und andere besser zu verstehen durchangewandte Menschenkenntnis, Teil 2- der SachtypSachtypen gehen tiefe Verbindungen ein. Wenn sie sich für etwas entscheiden, dann ist dass für immer gemeint. Ein Sachtyp lässt sich nicht von Launen durchrütteln, wie das manche Beziehungstypen kennen. Er denkt langfristig und solide. Dauerhaft, ernsthaft. Treu. Das sind wunderbare Eigenschaften, aber auch hier wird aus der Übertreibung die persönlichkeitstypische Falle. Denn Sachtypnaturelle, die in der Psychographie übrigens blau dargestellt werden, haben es nicht so mit der Veränderung. Sie wägen manchmal so lange ab und denken nach, weil sie sicher gehen wollen, dass der Moment des Handelns verpasst wird. Und wenn ein Sachtyp in dieses seine Lieblingsfalle tappt, dann bleibt er regelrecht im Denken stecken, anstatt praktisch und konsequent zu handeln. Menschen mit Sachtypnaturell sitzen Dinge oft lange aus, brauchen viel Anlauf um etwas anzugehen und bleiben manchmal zu lange in der sicheren Deckung, anstatt ein Risiko einzugehen und etwas zu wagen. Das sind dann auch die sachtypischen Ressourcen, das tut Sachtypmenschen gut: Sich groß machen, Ihren Standpunkt vertreten, etwas wagen, laut und deutlich werden, sich zeigen, entscheiden. Folge direkt herunterladen

Psychographie- die Kunst Dich selbst und andere besser zu verstehen (Teil 2- der Sachtyptyp)

Psychographie- die Kunst Dich selbst und andere besser zu verstehen durch angewandte MenschenkenntnisDiesmal teile ich mit Dir ein Wissen, dass Dir helfen kann, Dich selbst und andere besser zu verstehen. Es ist eine Methode ,Menschen in Ihrem tiefsten Inneren zu erkennen und zu verstehen. Diese Methode heiß Psychographie. Stell es Dir vor wie eine Landkarte der Psyche. Wir entdecken zusammen das Terrain der Persönlichkeit, und ich freue mich, dass Du dabei bist. Jeder Mensch hat von Kindheit an eine bestimmte Bevorzugung für die Bereiche des Fühlens, des Denkens oder des Handelns entwickelt. Einen dieser drei Bereiche hat jeder unbewusst zu seiner ganz persönlichen Stärke gemacht. Das zeigt sich in einer besonderen Betonung von praktischen, emotionalen oder mentalen Kompetenzen. Andere Fähigkeiten sind dagegen möglicherweise etwas vernachlässigt. Diese ganz individuelle innere Dynamik beeinflusst unsere Art, die Welt zu sehen und das Leben zu meistern. Dazu kommen weitere, typische und persönliche Besonderheiten. Das alles macht Menschen einzigartig, kann aber auch viele Konflikte, Missverständnisse und schwierige Situationen hervorbringen. Die Psychographie, auch Naturellwisenschaft genannt,  gehört zu meinem Handwerkszeug in Einzel- und Paarberatung und ich erkläre Menschen sehr viel darüber, weil ich weiß, dass mehr  Wissen uns hilft etwas anderes zu machen. Es ist wahnsinnig erhellend, wenn das Verstehen darüber einsetzt, wie wir uns mit unserer Art zu sein selbst in ganz typische Probleme hineinmanövrieren, und wie der Weg heraus für uns funktioniert. Und gerade bei Paaren setzt dann so ein Aha- Effekt ein. Ach so bist Du eigentlich! Es ist herrlich, das mitzuerleben. Und schon öfter wurde ich gebeten, genau darüber doch mal eine Podcastfolge zu machen, damit man das nachhören kann, was ich in meinen Coachings erkläre. Hier kommt Sie, Teil 1 der Psychographie: der Beziehungstyp Folge direkt herunterladen

Psychographie- die Kunst Dich selbst und andere besser zu verstehen (Teil 1-der Beziehungstyp))

Mit Deinem inneren Kind hast Du inzwischen sicher schon Bekanntschaft gemacht. Dieser Persönlichkeitsanteil symbolisiert die in Deinem Gehirn gespeicherten Gefühle, Erinnerungen und Erfahrungen aus der Kindheit, die guten ebenso wie die schwierigen, verletzenden und belastenden. Aber kennst Du auch Dein Eltern-Ich und Dein Erwachsen-Ich? Um diese Persönlichkeitsanteile geht es in dieser Podcast- Folge. Du erfährst, wie Dich diese Ich-Anteile beeinflussen und wie Du mit Ihnen arbeiten kannst, um es Dir wirklich gut gehen zu lassen. Es ist die Fortsetzung des Themas " Das innere Kind und seine Angst". Ausführlich anhören kannst Du Dir das noch einmal in Folge 27 . Ich hab sehr ausführlich über unser Kind-Ich oder das innere Kind gesprochen und heute soll es um zwei weitere Anteile gehen, das Eltern- Ich und das Erwachsenen- Ich. Denn mit diesen kannst Du Dein inneres Kind beruhigen und ihm Trost und Sicherheit geben.Shownotes:Dein Rabattcode für die geführte Meditation "Das innere Kind heilen" lautet: Leben-Lieben-Lassen30. Hier gehts zum Audioshop. Das empfohlene Buch von Friedemann Schulz von Thun findest Du hier. Und das ist der Link zum Thema Transaktionsanalyse. Folge direkt herunterladen

Dein inneres Kind braucht Deinen Trost und Deine Hilfe

Über die Kunst "nein"- zu sagen...Wenn kleine Kinder das eigene Ich entdecken, fangen Sie an "nein" zu sagen. Das passiert irgendwann im Alter von zwei bis drei Jahren. Voller Freude zeigen die Kleinen dann den eigenen Willen, machen reichlich Gebrauch von der Möglichkeit den Eltern etwas entgegenzusetzen. Sie machen ein Spiel daraus, sich abzugrenzen und genießen die Wirkung und die Macht des eigenen Ichs. "Nein, nein, nein...!" Für Eltern kann diese "Trotzphase" eine ganz schöne Herausforderung sein. Es bedeutet, dem eigenen Kind Grenzen setzen und gleichzeitig Raum zum Wachsen zum zu lassen- keine leichte Aufgabe!Je nachdem, wie diese Balance zwischen eigenen Bedürfnissen und den Erwartungen anderer gelingt und erlaubt ist, machen wir auf dem Weg zum Großwerden ganz unterschiedliche Erfahrungen mit dem eigenen Willen. Wir lernen, dass wir bei allem was wir tun mit Konsequenzen leben müssen und manche davon können recht schmerzhaft sein: das Gefühl nicht okay zu sein , dass Gefühl abgelehnt zu werden oder ausgegrenzt zu sein. Es kann wirklich anstrengend sein, eine eigene Meinung zu haben und die auch zu behaupten.Es ist ein individueller Prozess, die Balance zwischen Distanz und Nähe zu finden, zwischen Individualität und Gemeinschaft, zwischen Selbst- und Fremdbestimmtheit. Wir finden uns wieder zwischen dem Wunsch nach Zugehörigkeit und dem Wunsch nach Selbstwirksamkeit. Es ist ein Drahtseilakt und leicht kann dieser Prozess kippen - in die eine oder andere Richtung.In meiner Arbeit mit Klienten sind es häufig Frauen, die das Problem haben nicht wirklich "nein" sagen zu können. Sie leiden oft darunter, sich zu sehr anpassen, es anderen recht machen zu müssen, die eigenen Bedürfnisse hinten anzustellen. Diese Frauen haben Antennen dafür entwickeln, die Bedürfnisse anderer Menschen zu erspüren und dabei ist die Wahrnehmung für die eigenen Bedürfnisse irgendwann auf der Strecke geblieben. Obwohl sie selbstbewusst auftreten, können sie schlecht Grenzen ziehen und neigen dazu zu häufig "ja" sagen, obwohl Sie "nein" fühlen. Kurzfristig macht das manches einfacher: man muss nicht unbequem sein, kann sich und anderen Auseinandersetzungen ersparen. Langfristig bedeutet es allerdings, sich immer weiter von sich selbst zu entfernen. Manche dieser Frauen wissen gar nicht, was Sie eigentlich selbst wollen- weil es noch nie in Ihrem Leben wichtig war. So entsteht eine Inkongruenz zwischen innen und außen und das erzeugt immer Druck und Stress. Vielleicht kommt Ihnen ja auch irgendetwas davon bekannt vor?Es kommt ein Punkt im Leben, da wird der Druck der aus dem inneren Widerspruch entsteht einfach zu groß, irgendwann zeigt uns das Leben auf die eine oder andere Weise dass es Zeit für ein "nein" wird um damit endlich "ja" zu sich selbst zu sagen. Und es ist nie zu spät, dieses "unbequem sein" zu lernen...weiterlesen... Folge direkt herunterladen

Warum es manchmal so schwierig ist "nein" zu sagen und wie Du es lernen kannst...

Wie Du lernen kannst, Dich zu entspannen...Die menschliche Vorstellungskraft ist ein bisschen wie Magie. Die Macht unserer inneren Bilder ist sehr viel größer, als die meißten von uns glauben. Wir können in unseren Gedanken Bilder erschaffen, die der Wirklichkeit vorauseilen. Wir können uns in einen Zustand von Gelassenheit, Ruhe und Wohlbefinden begeben und ganz in unserer Mitte ankommen. Wir können uns selbst begegnen. Egal ob geführte Meditation, Trance, Fantasiereisen, Tiefenentspannung, Affirmationen oder angeleitete Imagination- die Methodik tiefenwirksamer Entspannungsverfahren wird schon seit Jahrtausenden genutzt. Moderne Forschungen in Neurobiologie und Quantenphysik können deren Wirksamkeit inzwischen auch wissenschaftlich belegen.In meiner Praxis dienen individuell angefertigte Meditationen als Audiodatei oder auf CD vor allem der Unterstützung und Festigung der inneren Haltungen, die im Zuge der Beratung oder des Coachings den gewünschten Veränderungsprozess eines Klienten begleiten. Wenn tiefenwirksame Entspannungsverfahren etwas völlig Neues für Dich sind, kannst Du mit geführten Meditationen Schritt für Schritt den Weg zu innerer Ruhe und Gelassenheit finden. Dazu möchte ich Dich einladen... Folge direkt herunterladen

Geführte Meditation, Fantasiereise "Der Tag am Meer"

Recht haben oder Lösungen finden? Warum destruktiver Streit ein Beziehungskiller ist und wie Du Konflikte ohne Verletzungen klären kannst.     Destruktiver Streit   Erinnerst Du Dich an den letzten großen Streit mit Deinem Partner oder einem anderen wichtigen Menschen? Weißt Du noch, wie sauer Du warst, wie wütend oder verletzt? Wie enttäuscht von diesem Menschen, den Du doch eigentlich so liebst? Und vielleicht hast Du sogar selbst so richtig ausgeteilt, hast mal alles rausgelassen was Dich schon lange nervt. Gerecht oder ungerecht- wen interessiert das schon, wenn man erst mal richtig hochgefahren ist- dann geht es meist nur noch darum Recht zu haben, den kritischen Zeigefinger zu erheben, um so die Schuld des Anderen zu beweisen. Denn eins ist klar: Du bist hier das Opfer! Und deshalb hast Du Recht...   Okay, ich hab jetzt ein bisschen übertrieben- aber ich bin sicher, dass Du diese "Aber Du..." , und "Nie machst Du...", "Immer muss ich..." Anklagespiele auch recht gut kennst. Und wenn Du ehrlich bist, geht es Dir in diesem Moment gar nicht mehr darum, Lösungen zu finden. Wenn wir streiten, wollen wir Recht haben, wir kämpfen- und zwar gegeneinander und nicht miteinander. Nicht immer streiten Paare allerdings so temperamentvoll und lautstark. Manchmal ist es eher ein "kalter Streit", der mit knappen, sarkastischen Sprüchen einhergeht, oder durch Abblocken, Ignorieren und Distanziertheit Verletzungen hervorruft. Glaube nicht, dass sich anschweigen oder die kalte Schulter zeigen, besser ist als sich lautstark zu streiten. Es ist nur eine andere Spielart.   Das Problem nämlich ist immer dasselbe. Es wird keine wirkliche Lösung gefunden, zumindest keine konstruktive. Verdrängen, nachgeben und den Ärger runterschlucken,  oder so tun, als sei nichts ist vielleicht kurzfristig hilfreich. Erst einmal kehrt Beziehungsfrieden ein. Zumindest scheint es so. Langfristig aber kochen die immer selben Probleme in der Beziehung hoch und deshalb auch irgendwann über.   Der Versöhnungssex ist am schönsten   Das mag sein, aber es ändert nichts daran, dass nach jedem destruktiven Streit Reste von Verletzungen bleiben, auch wenn die Versöhnung noch so schön war. Man entschuldigt sich vielleicht, verzeiht selbst und doch bleibt da noch irgendetwas zurück, tief innen. Wie Plaque legen sich bei jedem destruktiven Streit kleine Ablagerungen auf die Lebendigkeit der Beziehung. Unmerklich oft entsteht so mit der Zeit eine innere Abhärtung, das Vertrauen bekommt Risse, und irgendwann ist die Beziehung starr und leblos. Das passiert natürlich nicht sofort. Manchmal zeigt sich erst nach Jahren, dass die immer und immer wiederkehrenden gegenseitigen Verletzungen großen Schaden angerichtet haben. Dann hat man längst aufgehört, zu streiten. Bringt je eh nichts. Resignation ist angesagt, die Kluft zwischen den Partner ist wie ein Krater, groß und scheinbar unüberwindlich. Die Beziehung hat sich abgekühlt.   Beziehungen sterben nicht aus mangelnder Liebe- sie sterben an mangelnder Kommunikation   Das erlebe ich in der Paarberatung sehr häufig. Es gibt Paare, die seit Jahren nicht mehr über sich selbst und die Beziehung mit Ihrem Partner gesprochen haben. Sie sprechen auch während der Sitzung nicht mit dem Partner, sondern über ihn. Manchmal sogar in der dritten Person. Sie sind soweit entfernt voneinander wie der Mond und die Sterne. Die Körpersprache ist abgewandt. Auf die Frage, was sie noch verbindet, werden die Kinder angeführt, oder das Haus dass man gemeinsam gebaut hat. Auch die Gewohnheit. Das Leben funktioniert halt irgendwie, man lebt nebeneinander her. Ganz normal. Von Liebe, Leidenschaft, gemeinsamer Freude oder Zielen keine Spur. Zweckgemeinschaft. So ist es eben nach vielen Jahren Beziehung. Gemütliche Langeweile.   So muss es aber nicht sein! Genau deshalb ist ja es so überaus wichtig, zu lernen wie man gelingend Probleme lösen kann und wie man miteinander im Gespräch bleibt. Und das Gute daran ist, dass man jederzeit damit anfangen kann.   Ein Paar, dass nicht miteinander spricht, verlernt sich kennen   Das Leben ist voller Veränderungen, jeden Tag passiert etwas Neues. Wir begegnen Menschen, wir lernen, wir lassen und inspirieren, wir machen Erfahrungen, ziehen Schlussfolgerungen. Dadurch verändern wir uns jeden Tag ein klein wenig. Es ist kaum zu spüren. Und doch passiert es, jedem von uns.   Nach einigen Jahren Beziehungen denkst Du vielleicht, Du kennst Deinen Partner. In und auswendig sogar, was soll es da Neues geben. Die traurige Wahrheit ist, wenn Du nicht mit Deinem Partner im Gespräch bleibst, verlernt Ihr Euch kennen. Ihr habt kein Update mehr voneinander. Dann lebst Du mit einem Bild von Deinem Partner, dass Du für die Realität hältst, doch damit kannst Du total danebenliegen. Und irgendwann wachst Du auf und staunst, wie weit Ihr Euch voneinander entfernt habt.   Versteh mich nicht falsch, ich möchte keine Beziehungsschreckgespenster an die Wand malen. Aber vielleicht hilft Dir die Erfahrung anderer Paare dabei, genau diesen Fehler nicht zu machen und einfach miteinander reden zu lernen. Deshalb verrate ich Dir jetzt das Geheimnis gelingender Beziehungsgespräche. Wenn Du diese Methode ausprobierst, wird sich etwas in Deiner Beziehung verändern. Das verspreche ich Dir.   Regelmäßige, lösungsorientierte Beziehungsgespräche   Alles was ich Klienten weitergebe, habe ich selbst probiert und für gut befunden. Glaub mir, ich kenne so gut wie alle Beziehungsfallen nicht nur in der Theorie. Und das hilft mir in meiner Arbeit mit Paaren wirklich weiter. Deshalb ist es mir so wichtig, dass Anleitungen nicht nur in der Theorie, sondern auch in der Praxis funktionieren. Aus den wirksamsten, bekannten Methoden habe ich eine Anleitung zusammengestellt, die schon vielen Paaren weitergeholfen hat. Hier kommt Sie:   Die Grundlagen: - Regelmäßigkeit ist für Beziehungsgespräche sehr wichtig. Vereinbare mit Deinem Partner einen festenTermin, verabredet Euch so wie früher. Das gilt besonders, wenn Ihr wenig Zeit habt. Dieser Termin ist wichtig. Es geht schließlich um Eure Beziehung. Nehmt Euch ein oder zwei Stunden, in denen Ihr völlig ungestört seid. Am besten einmal pro Woche. Und wichtig: Handy ausschalten!     - Begrenzt die Zeit. Gerade für Männer sind Beziehungsgespräche oft anstrengend. Wenn es erst einmal losgeht, scheint das irgendwie nie aufzuhören. Und am Ende ist man(n) doch wieder Schuld! Das höre ich von Männern immer wieder. Auch deshalb ist Struktur wichtig für Beziehungsgespräche. Wenn Ihr mit 20 oder 30 Minuten beginnt, ist das für den Anfang schon genug. Am besten, Ihr stellt Euch einen Kurzzeitwecker.   - Einigt Euch auf ein Thema! Wenn Ihr jeweils nur ein Thema besprecht, ist das vollkommen ausreichend. Zu viele Themen lassen die Gespräche ausufern und sorgen schnell für neuen Konfliktstoff.   - Vorbereitung ist alles! Nimm Dir vor jedem Gespräch 10 Minuten Zeit und mach Dir in Ruhe ein paar Gedanken zu dem, was Dir am Herzen liegt und was Du gerne sagen möchtest. Wenn Du Dir Notizen machst, geht es noch besser. Erkläre Deine Sichtweise aus der Ich- Perspektive. Keine Vorwürfe, kein verbaler Zeigefinger, keine Anschuldigen. Wie das genau geht, erkläre ich Dir im nächsten Absatz.   - Zuhören ist eine Kunst. Wenn einer spricht, hört der andere einfach nur zu. Kein Unterbrechen, keine Kommentare, kein Augenrollen, keine zynischen Bemerkungen. Wenn Dein Partner spricht, hörst Du ihm einfach nur zu. Sonst nichts. Glaub mir, das klingt einfach, ist aber in Wirklichkeit ganz schön anstrengend. Das wirst Du sicher selbst bald merken.   - Verständnisfragen sind okay. Wenn Dein Partner seine Sichtweise erklärt hat, kannst Du ihm sagen, was bei Dir angekommen ist und noch einmal nachfragen, ob Du das richtig verstanden hast. Vielleicht brauchst Du auch noch eine weitere Erklärung, um wirklich zu verstehen was Dein Gegenüber meint.   Ablauf - Was ist mir an dem Thema wichtig? Beschreibe das Problem oder Thema aus Deiner Sicht. Wie stellt sich das Ganze für Dich dar? Erkläre Deinem Partner Deine Welt. Glaube nicht, dass Dein Partner doch wissen muss wie Du das siehst. Das stimmt nicht. Es ist Deine Aufgabe, es ihm zu erklären. Welcher Aspekt des Problems hat für Dich die größte Bedeutung. Wie stellt sich das dar? Bleibe dabei in der Ich- Haltung und vermeide den verbalen Zeigefinger.   - Das bedeutet für mich, oder: ich frage mich dann, ob: Was bedeutet das für Dich genau? Was denkst Du dann? An was erinnert Dich diese Situation. Wie geht es Dir damit. Welche Fragen stellst Du Dir in so einer Situation? Lass Deinen Partner in Deine Gedankenwelt eintauchen, er hört Dir zu.   - Ich fühle mich dann... Wie fühlst Du Dich in der Situation? Was geht in Deinem Innenleben vor? Benenne die leidvollen oder widersprüchlichen Gefühle, die für Dich in der Situation aktiv werden. Bleibe auch hier konsequent in der Ich-Haltung. Sprich von Dir.   - Was wünschst Du Dir statt dessen? Formuliere einen Wunsch oder eine Bitte an Deinen Partner in Bezug auf das Thema oder Problem. "Ich wünsche mir, dass...Kannst Du das für mich tun?" Achte darauf, dass es keine Forderung wird, die Du aussprichst.   - Bedanke Dich, dass Dir Dein Partner zugehört hat. Das ist wichtig. Frage Ihn, was bei Ihm angekommen ist. Ergänze vielleicht noch das eine oder andere. Lass es aber nicht in eine Diskussion ausarten. Fasst Euch an dieser Stelle besser kurz.   Nun wechselt Ihr die Position. Du hörst aufmerksam zu. Dein Partner beschreibt genau wie Du das Thema nach den genannten Schritten aus seiner Perspektive. Gehe sicher, dass Du alles richtig verstanden hast. - Welche Lösungsvorschläge kannst Du machen? Überlegt Euch jetzt jeder 1 bis maximal 3 Lösungsvorschläge zu dem Thema. Jetzt, wo Ihr Eure verschiedenen Sichtweisen kennt, ist das sehr viel einfacher.   - Jeden Vorschlag abwechselnd und einzeln bewerten. Auf einer Skala von 1 bis 10, wenn eins schlecht und 10 ganz wunderbar ist- wie würdest Du diesen Vorschlag bewerten? Stimmt abwechselnd über jeden Vorschlag einzeln ab, und zwar jeder für sich. Wenn der Durchschnitt Eurer Bewertungen über 7 ist, wird er notiert. Alles, was unter dem Durchschnitt 7 ist, sieht eher nach einem faulen Kompromiss aus. Alles unter 5 könnt Ihr getrost vergessen. Wichtig dabei ist, nicht zu diskutieren und zu argumentieren, sondern intuitiv abzustimmen. Das beugt der Gefahr von neuem Streit vor und ist dennoch sehr wirkungsvoll und stimmig.   Wenn alles gut gelaufen ist, habt Ihr jetzt mindestens einen Lösungsvorschlag, mit dem beide gut leben können. Sozusagen eine win-win Situation, anstatt eines faulen Kompromisses. Ihr habt Euch zugehört und verstanden- und das war mit Sicherheit ein sehr eindrucksvolles und intensives Erlebnis. Manchmal entstehen dabei auch sehr berührende, emotionale Momente. Das ist richtig und wichtig. Sich auf diese Weise einander zu öffnen ist sehr bewegend. Wenn es sich gut anfühlt, könnt Ihr Euch während des Gespräches auch an der Hand halten, um die Verbindung zu spüren. Mach Dir bitte keine Sorgen, wenn Momente des Schweigens entstehen. Auch das ist möglich. Meist sind Sie voller Intensität und Gefühl.   Die Praxis der Lösungsorientierten Paargespräche ist einfach, aber nicht leicht. Die Schwierigkeit besteht darin, bewusst neue Pfade der Kommunikation zu beschreiten, anstatt in die immergleichen, automatischen Muster zu verfallen. Und wie alles, was wir neu lernen, geht das am Anfang etwas holprig. Deshalb ist es gut, eine Struktur und einen Ablaufplan zu haben. Mit der Zeit merkst Du ganz von allein, dass es einfacher wird. Immer wieder erlebe ich, dass Paare dann die Methode etwas abändern, also für sich passend machen.   Die Wirksamkeit der Lösungsorientierten Paargespräche beruht auf Achtsamkeit, wirklichem Zuhören und einer konsequenten Ich- Ansprechhaltung. Unter anderem habe ich dafür auf die Praxis der "Zwiegespräche" von Lucas Möller, aber auch auf die Methodik der "Gewaltfreien Kommunikation" von Marshall B. Rosenberg und der Lösungsorientierten Kurzzeittherapie von Steve des Shazer und Insoo Kim Berg zurückgegriffen. Alle Quellen findest Du in den Shownotes.   Probier es aus, ich bin gespannt was Du dabei herausfindest. Vielleicht möchtest Du auch Deine Erfahrungen mit mir teilen, darüber würde ich mich wirklich freuen. Gerne kannst Du mir auch schreiben, wenn Du noch Fragen dazu hast. . Ich wünsch Dir auf jeden Fall viel Erfolg. Bis bald,   Deine Claudia Bechert-Möckel Folge direkt herunterladen

Willst Du Recht haben oder Lösungen finden?

"Achte darauf, wie Du mit Dir sprichst, denn Du hörst Dir zu"- über sich selbsterfüllende Prophezeiungen und die Macht Deiner Gedanken- ein Experiment  In dieser Episode möchte ich Dir  zeigen, wie machtvoll unsere Gedanken wirklich sind und wie Du das Prinzip der sich selbsterfüllenden Prophezeiung positiv für Dich nutzen kannst. Ich möchte Dich zu einem kleinen Experiment einladen, bei dem Du erstaunliches entdecken kannst. "Erst einmal gehe ich immer vom Schlimmsten aus, und wenn es dann besser kommt als gedacht, freu ich mich...". Mit diesen Worten erklärte mir kürzlich eine Klientin die Vorteile des pessimistischen Denkens. "Und wie oft kommt es besser als gedacht?", fragte ich. "Mh, eher selten", sagte die Klientin. "Meistens behalte ich leider recht. Deshalb bin ich ja da."   "Wenn der Tag schon so losgeht..."  Schwarzmalen kann eine Lebensphilosophie sein. Und sie funktioniert erstaunlich gut. Wenn Du erst mal mit dem falschen Bein aufgestanden bist, dann kann der Tag eigentlich nur noch mies weitergehen. Zu spät aus den Federn, schlechte Laune,  ins Büro gehetzt, natürlich Stau, Unterlagen vergessen- Mist, der neue Kollege nervt heute ganz besonders, die Kunden sind anstrengend und der Chef guckt auch irgendwie unfreundlich und führt wer weiß was im Schilde. Beim Einkaufen gerätst Du dann noch an diese unglaublich unfreundliche Verkäuferin und zu Hause wartet heute sicher auch nichts Gutes mehr. Ist eben einfach ein Scheißtag, das war ja schon heute morgen klar. Ich bin sicher, so oder so ähnlich hast Du das auch schon erlebt. So wie wir an eine Sache herangehen, erleben wir sie meist auch. Unsere Erwartungen und Befürchtungen beeinflussen unsere Art und Weise, wie wir etwas erleben. Soweit so gut, in der Theorie ist uns das alles klar.  In der Psychologie ist dieses Phänomen auch bestens bekannt. Es gibt zahlreiche Studien zum Thema "self fulfilling prophecy". So hat man u.a. in einem Experiment Lehrern gesagt, dass in einer Klasse einige ganz besonders kluge Schüler seien, von denen viel zu erwarten wäre. Denselben Lehrern sagte man, dass in der Klasse auch einige nur mittelmäßige Schüler seien. Nach mehreren Monaten hatten sich die Erwartungen erfüllt. Die Schüler, von denen die Lehrer geglaubt hatten, dass sie besonders klug wären, hatten ausgezeichnete Noten. Die als mittelmäßig benannten Schüler lagen mit Ihren Noten unter dem Durchschnitt. Allerdings hatten in Wirklichkeit zu Beginn des Experiments alle den gleichen Wissenstand und ähnliche Fähigkeiten.  Unser Denken bestimmt also unsere Wahrnehmung. Wunderbar! Denn das funktioniert nicht nur in negativer, sondern auch in positiver Hinsicht. Hast Du Lust, das einmal selbst auszuprobieren? Dann ist dieser Artikel für Dich.  Versteh mich nicht falsch, es geht mir nicht darum alles rosarot zu malen- a la: "Du musst das nur positiv sehen", und so weiter. Von dieser Art positiven Denkens halte ich wenig. Nein, mir geht es darum, zu zeigen wie machtvoll unsere Gedanken wirklich sind und wie Du das Prinzip der sich selbsterfüllenden Prophezeiung positiv für Dich nutzen kannst. Ich möchte Dich zu einem kleinen Experiment einladen, bei dem Du erstaunliches entdecken kannst.  Es gibt eine ganz wunderbare Geschichte vom Mann mit dem Hammer. Sie stammt von Paul Watzlawick, nachzulesen im Buch " Anleitung zum Unglücklichsein". Darin geht es um einen Mann, der ein Bild aufhängen will. Den Nagel hat er, aber nicht den Hammer. Der Mann beschließt also, zum Nachbarn zu gehen und sich einen Hammer auszuborgen. Doch da kommen ihm Zweifel. "Was, wenn der Nachbar mir den Hammer nicht leihen will? Schon gestern grüßte er mich nur ganz flüchtig. Vielleicht war er in Eile, vielleicht hat er aber auch etwas gegen mich. Und was? Ich habe ihm doch gar nichts getan, der bildet sich da etwas ein. Wenn jemand von mir ein Werkzeug borgen wollte, ich gäbe es Ihm sofort. Und warum er nicht? Wie kann er einem Mitmenschen einen so einfachen Gefallen abschlagen? Leute wie er vergiften einem das Leben. Und dann bildet er sich noch ein, ich sei auf ihn angewiesen, weil er einen Hammer hat. Jetzt reicht es mir wirklich!  Und so stürmt er hinüber, läutet, der Nachbar öffnet. Doch noch bevor er "Guten Tag" sagen kann, schreit ihn unser Mann an: "Behalten Sie doch Ihren Hammer, Sie Rüpel!"   "Deine Gedanken sind nicht die Realität."   Wir denken und bewerten eine Situation und verhalten uns dann so als wäre sie wahr. Weil wir das Ganze ja in unserem Kopf schon vorweggenommen bzw. uns ausgemalt haben. Wir verhalten uns also zu unseren Gedanken, nicht zur Realität. So bauen wir uns eine Privatwirklichkeit die nur in unseren Gedanken existiert, die wir aber für wahr und ganz real halten. Das sorgt im schlechtesten Falle dafür, dass unsere Erwartungen eintreten, weil wir uns so verhalten als wären Sie existent. Du willst ein Beispiel? Hier ist es: Wenn ich davon ausgehe, dass die unfreundliche Nachbarin eh nicht grüßen wird, dann gehe ich selbst auch grußlos und hocherhobenen Hauptes an ihr vorbei und denke: "Was für eine unhöfliche Person!" Dabei übersehe ich wahrscheinlich, dass Sie mir die ganze Zeit schon erwartungsvoll entgegenblickt. Genaugenommen hat sie keine Chance. Ich habe Ihr Verhalten schon vorweggenommen, genau wie in der Geschichte vom Mann mit dem Hammer. Vielleicht ist es auch Deine Freundin, die sich irgendwie komisch verhält, sich zurückzieht und irgendwie anders ist als sonst. "Was habe ich ihr denn getan?", denkst Du vielleicht und fühlst Dich schlecht. Den ganzen Tag verfolgen Dich diese Gedanken und Du hast Fragezeichen im Kopf. Nur fragen, fragen willst Du nicht. "Wer weiß, was Sie mir dann vorwirft oder was ich falsch gemacht habe..." Das alles fühlt sich gar nicht gut an. Du ziehst Dich zurück. Einen Tag später fragt Deine Freundin Dich, ob Sie Dir irgendetwas getan hätte, weil Du Dich so komisch verhalten würdest. Dabei hat sie doch ein Problem mit Ihrem Partner und braucht dringend Deine Hilfe. Mensch, wenn Du das gleich gewusst hättest!   "Gedanken denken ist etwas anderes als Gedanken glauben" Wenn Du unsicher bist, warum eine Mensch oder eine Situation sich schwierig verhält und woran Du hier eigentlich bist, dann kannst Du folgendes tun:   1) Frage Dich, was genau Dich jetzt an dieser Situation so traurig macht, bzw. was Du befürchtest? Finde den Gedanken im Hintergrund Deines Verstandes, der Dich traurig macht. Hier ein Beispiel: Deine Freundin verhält sich seltsam zu Dir und Du wirst unsicher. Und das bedeutet für Dich, dass....? Die Antwort könnte sein:  Ich befürchte, dass sie sauer auf mich ist und mich ablehnt. Das ist der Satz, der Dich traurig macht und Dich leiden lässt. Das ist Deine Bewertung der Situation, von der Du glaubst, dass sie wahr ist. Aber es ist nur eine Möglichkeit, über diese Situation zu denken. Deshalb ist die nächste Frage außerordentlich wichtig:   2) Wie könnte es noch sein? Welche Möglichkeiten könnte es noch geben, warum sich Deine Freundin so merkwürdig verhält. Denk einfach nach und überlege Dir zwei, drei andere Bewertungen. Zum Beispiel: Sie ist heute nicht so gut drauf. Vielleicht hat Sie ein Problem. Oder: Sie könnte Stress haben mit Ihrem Mann. Oder: Sie hat Ärger mit dem Chef gehabt.   3) Könnte das auch wahr sein? Gehe Deine Vermutungen durch und frage Dich, was davon auch wahr sein könnte. Spüre in Dich hinein, ob es ja oder nein in Dir sagt. Was stellst Du fest? Welche Wahrheit möchtest Du glauben und wie fühlt sich das an?   4) Überprüfe Deine Vermutungen. Geh zu Deiner Freundin und frag sie. Der kürzeste Weg zwischen zwei Menschen ist die Kommunikation. Vielleicht hat sie ja genau darauf gewartet.   Wenn Du diese kleine Übung ausprobierst, kannst Du erstaunliches feststellen. Ich bin sehr gespannt und freu mich, wenn Du mir von Deinen Erlebnissen berichtest ;-)   Die selbsterfüllende Prophezeiung wirkt aber nicht nur bei Gedanken, die Du über andere hast. Genauso wirksam ist das Phänomen auch bei den oft unbewussten Gedankenmustern und Bewertungen, die Du über Dich selbst hast. Und glaub mir, davon gibt es jede Menge. Im Coaching erlebe ich immer wieder, wie destruktive Glaubenssätze und Erwartungshaltungen Klienten davon abhalten, dass Leben zu führen, dass Sie gerne hätten. Es gibt eine Stimme in ihrem Kopf, die ihnen Sätze sagt wie diese: " Ich bin nicht gut genug...!", " Ich werde nie eine glückliche Beziehung haben.", oder "Ich bin nicht wichtig genug, andere interessieren sich nicht für mich." Es ist der innere Kritiker, der einen davon abhalten will etwas Neues zu versuchen, etwas zu wagen, sich zu verändern. Aber diese Stimme ist nicht die Realität, sie ist eine Konstruktion in Deinem Kopf. Wenn Du Ihr glaubst, wirst Du gar nicht erst versuchen, eine Veränderung anzugehen, weil Du doch schon weißt, dass Du scheitern wirst. Und genau dann wirst Du Recht behalten! Du bekommst, was Du erwartest! Zum Glück geht es auch anders. Es gibt eine Menge Möglichkeiten, einengende destruktive Denk- und Verhaltensmuster herauszufinden und aufzulösen, so dass Du Dir nicht mehr selbst im Weg stehen musst, weil sie verhindern dass Du Du selbst sein kannst. Ich bin immer wieder begeistert und glücklich, wenn ich im Coaching sehe, welchen Durchbruch das Aufspüren und Verwandeln destruktiver Denk- und Verhaltensmuster bei meinen Klienten bewirkt und welche Energie dabei freigesetzt wird. Und Du kannst selbst anhand eines kleinen Experiments nachprüfen, ob das auch für Dich gilt. Hast Du Lust darauf? Okay. Hier kommt es.   Das Experiment 1) Welche negativen Gedanken hast Du über Dich selbst? Denk einmal in Ruhe nach, da wird sich sicher was finden lassen. Hier eine kleine Parade an selbstabwertenden Gedanken, die es besonders häufig in Frauen denkt: - ich bin nicht liebenswert - ich bin nicht schön genug - ich bin nicht klug genug - mich nimmt niemand richtig ernst...   Ich bin sicher, Du findest Deinen ganz persönlichen leidvollen Gedanken, den Dein innerer Kritiker besonders gerne zu Dir sagt. Schreib ihn auf. Denk einmal darüber nach, welche Beweise Du dafür findest, dass Du nicht schön, liebenwert oder geliebt bist. Was genau sagt Dir, dass es so ist, woran merkst Du das. Schreib mindestens 3 Beweise unter Deinen leidvollen Glaubenssatz. Und ich wette, Du könntest hunderte Beweise anführen....   2) Dreh jetzt Deine Aussage ins Gegenteil um. Erschrick nicht gleich, es ist nur ein Experiment. Also keine Panik! Schreib einfach hin: Ich bin schön genug...., ich bin liebenswert, so wie ich bin. Schreibe die Umkehrung Deiner ursprünglichen Aussage ebenfalls auf. Lass darunter Platz. Du brauchst ihn noch.   3) Dein Experiment dauert 72 Stunden. Schreib Dir die Deadline auf. In diesen 72 Stunden wirst Du einfach nur beobachten, welche Beweise Du findest, die Deine positiv umgekehrte Aussagen beweisen könnten. Sei dabei bitte neutral, wie ein Wissenschaftler. Du beobachtest einfach das Experiment. 72 Stunden lang wirst Du jeden Beweis sammeln und unter Deine  positiv umgekehrte Aussage schreiben. Der Busfahrer lacht Dich an, der Chef lobt Dich, Dein Mann ist besonders liebevoll? Aha, schreib es auf...Du machst schließlich ein Experiment. Also sei bitte genau und achte auf jedes Detail.   Tja, ich bin sehr gespannt was Du dabei erlebst und freu mich, wenn Du mir schreibst. Ich wünsche Dir, spannende Entdeckungen...   Bis zum nächsten Mal bei LEBEN LIEBEN LASSEN   Herzlichst, Deine Claudia Bechert-Möckel       Folge direkt herunterladen

“ Achte darauf, wie Du mit Dir sprichst, denn Du hörst Dir zu.“

Weck den Frühling in Dir- jetzt ist es Zeit für Veränderung!   Warum der Frühling in uns den Wunsch nach Veränderung weckt und wie Du jetzt Deinen persönlichen Durchbruch schaffen kannst.   Endlich! Der Frühling ist da! Die Tage werden länger, das erste Grün streckt seine zarten Spitzen dem Licht entgegen, die Vögel singen Ihr Lied von Liebe und Lebendigkeit. Überall Neuanfang, überall Wachsen und Werden nach der gefühlten langen, grauen Ewigkeit.   Kein Wunder, dass sich mit dem Frühling auch in uns die Sehnsucht nach Veränderung wächst. Vielleicht fühlst Du ja auch gerade so einen inneren Drang, Altes loszulassen, Grenzen zu durchbrechen und die innere Lebendigkeit und die Lebensfreude wiederzuentdecken?   Viel zu lange in alten, vorhersehbaren Mustern verharrt, müde geworden von zu vielen Pflichten und Verantwortlichkeiten, das Herz schwer von zu vielen Bedenken und Zweifeln.   Der Frühling lehrt uns Leichtigkeit und Erwachen, er zeigt uns die Möglichkeit der Lebendigkeit und der Freude in uns selbst. Die Lust auf inneres Wachstum treibt neue Blüten. Das Leben ist eben nicht starr, es ist lebendig. Nie wird uns das so deutlich wie im Frühjahr. Es verändert sich, nichts bleibt wie es ist. Das ist unsere einzige Sicherheit. Manchmal kann einem das wirklich Angst machen.   Aber wenn wir uns gegen diese Gesetzmäßigkeit des Lebens wehren und stagnieren, uns gegen die Veränderung stemmen und kämpfen- wird unser Leben starr, leblos und öde.   Doch der Frühling weckt sie wieder, unsere verborgenen Wünsche. Manchmal zeigt sich das in einer leisen Melancholie. Es ist, als würde sich eine innere, hoffnungsvolle Stimme melden. Sie flüstert: " Versuchs doch einfach, wag es! Fang einfach noch mal an, Du kannst es, Du wirst schon sehen...!"   "Das wird sowieso nichts!", sagt die Vernunft. "Gib Dich endlich zufrieden!", sagt der innere Kritiker. "Wieso denn ausgerechnet Du?", fragt die Angst. Der Verstand ist mächtig. Wahrscheinlich hat er es schon oft geschafft, Deine natürlichen Impulse nach Wachstum und Veränderung zu unterdrücken. Das geht uns allen so.   Aber immer bleibt dieses unausgesprochene: "Was, wäre wenn...?" wie ein Samenkorn in uns und diese Frage lässt sich nicht auf Dauer verdrängen. Sie keimt in Dir immer wieder neu auf, bis Du Dich Ihr stellst. Es liegt also an uns, wie lange wir uns an gegen das Wachstum in uns und unsere eigene Entwicklung sperren. Jedes neue Problem, dem wir in unserem Leben begegnen, fordert uns dazu auf, uns unserer eigenen Wahrheit zu stellen. Die Frage ist nicht: Warum habe ich dieses Problem, sondern: was will mir dieses Problem sagen? Was habe ich noch nicht erkannt, verstanden oder verändert? Wenn wir die dem Problem innewohnende Aufgabe nicht annehmen können, wird sich das Thema in dieser oder in abgewandelter Form immer und immer wieder zeigen. Weil wir noch nicht verstanden haben, was wir davon lernen können.   Eine Klientin, die sich in Beziehungen ganz nach dem jeweiligen Mann ausrichtet, dem Partner alles recht zu machen versucht und ihren eigenen Bedürfnissen keine Bedeutung beimisst- leidet darunter, dass Sie sich nicht geliebt und geachtet fühlt. Das passiert Ihr jedes Mal wieder, in jeder Beziehung. Die Aufgabe besteht für Sie besteht nicht darin, der Liebe immer wieder nachzulaufen und sich abhängig vom jeweiligen Partner zu machen. Der Weg ist, sich selbst und die eigenen Bedürfnisse zu lieben, zu achten und wichtig zu nehmen- denn erst dann wird es der Partner auch tun.   Wenn das nur so einfach wäre...   Ich weiß, was Du denkst: "Ja, das ist schon alles klar. Aber so einfach ist es nicht. In meinem Fall liegt die Sache anders. Ich kann meinen innersten Wünschen nach Wachstum und Veränderung nicht nachgeben, weil:   - ich damit anderen etwas antun würde. - mich jemand daran hindert, dass zu tun was ich gerne tun möchte - die Umstände es nicht zulassen, dass ich etwas Neues beginne - es mir so schlecht geht, dass ich keine Kraft mehr habe."   Ich verstehe, dass Du das sagst. Glaub mir, ich kenne sie gut, all die Ausreden. All die Gründe, warum wir uns etwas nicht erlauben. Es gibt tausende davon. Und jeder einzelne will uns daran hindern, endlich selbst die Verantwortung für unser Leben und unser Glück zu übernehmen! Doch das ist nicht die Wahrheit! Willst Du einen Beweis? Hier ist er:   Das Gedankenexperiment der Verantwortung   Erinnerst Du Dich an eine Situation, in der Du sehr viel Glück und Freude empfunden hast? Vielleicht war es der erste Kuss, die Geburt Deines Kindes, oder ein Moment in dem Dir etwas besonders gut gelungen war. Denk einfach an diese bestimmte Situation. Ich möchte Dich etwas fragen: - wer hat entschieden, dass Du in diesem Moment Glück und Freude empfunden hast? - hat Dir jemand gesagt, wie Du Dich fühlen sollst? - hat Dich Dein Mann, Deine Mutter oder irgendwer sonst gedrängt oder gezwungen, Dich gut zu fühlen?   Ja, genau! Du selbst warst verantwortlich dafür, das Glück und die Freude eines schönes Momentes zu empfinden. Wieso sollte das dann in unangenehmen, schwierigen Situationen anders sein? Denk doch einmal an ein bestimmtes Problem, dass Dich hilflos, klein und traurig macht. - hat jemand für Dich entschieden, dass Du Dich so fühlen musst? - hat Dir jemand gesagt, dass Du klein und hilflos bleiben musst? - hat Dich vielleicht jemand gezwungen, in dieser verfahrenen Situation auszuharren und Dein Leben in einer Sackgasse zu verbringen?   Die Situationen können sein, wie sie wollen. Einfach oder schwierig, schön oder unangenehm. Du und nur Du entscheidest, wie Du Dich dazu verhalten willst. Die Verantwortung dafür liegt bei Dir. Auch in noch so schwierigen Lebenssituationen gibt es einen Handlungsspielraum, mag er manchmal auch klein sein. Und in diesem Handlungsspielraum liegt unsere Freiheit. Es geht um die Entscheidung, selbstbestimmt zu leben, anstatt dem ausgeliefert zu sein, was Dir zufällig passiert. Natürlich gehen wir manchmal zu Boden. Aber es liegt an uns selbst, ob wir liegenbleiben oder wieder aufstehen.   Das ist nicht immer einfach. Ich weiß das. Hab ich mir doch selbst schon viele Male die Beine gestellt. Aber es fühlt sich immer besser an, etwas zu wagen und weiterzugehen, anstatt sich hilflos und ohnmächtig zu fühlen und so zu bleiben. Du bist das Leben, Du bist Entwicklung, fang einfach an zu wachsen, Du hast jedes Recht dazu.   Zwei wichtige Fragen   Welche verborgenen Wünsche nach Veränderung hast Du schon lange in Dir eingesperrt? Was in Dir möchte sich endlich verwirklichen? Ist es der Wunsch nach einer beruflichen Veränderung, nach einer Veränderung in Deiner Beziehung oder ein anderes persönliches Ziel? Wenn Du Dir darüber noch nicht bewusst bist, sondern nur so etwas wie eine Ahnung verspürst, können Dir diese beiden Fragen helfen...   1) Wann warst Du das letzte Mal richtig glücklich? 2) Wenn Du absolut sicher sein könntest, dass alles gut geht und alle Dich unterstützen würden, was würdest Du dann am liebsten in Bezug auf Dich und Dein Leben tun?   Ich bin gespannt, was diese Fragen in Dir auslösen und auf welche Antworten Du kommst. Wenn Du magst, nutze die Kommentarfunktion und teile Deine Antworten mit uns.   Ich freu mich auf Dich und wünsche Dir viel Freude beim inneren Wachstum .Es ist schließlich Frühling. ;-)   Herzlichst, Deine Claudia     Folge direkt herunterladen

Weck den Frühling in Dir- jetzt ist es Zeit für Veränderung!

"Wo, bitte gehts denn hier zur Leidenschaft?" - Tipps für aufregenden Sex in Langzeitbeziehungen   Die erotischen Geheimnisse glücklicher Paare   In unserem Leben dreht sich anscheinend alles um Sex- Im Fernsehen, in der Werbung, überall ist das Thema präsent. Ein Dauerbrenner. Doch während unser Alltag immer sexualisierter wird, herrscht in vielen Beziehungen sexuelle Flaute. Darüber wird selten gesprochen. Besonders in Langzeitbeziehungen scheint mit den Jahren die Leidenschaft zu verebben. Muss das so sein, oder geht da noch was? Was machen glückliche Paare anders? In diesem Artikel verrate ich Dir, was glückliche Paare anders machen.     Vielleicht kennst Du auch diese symbiotischen Beziehungen, in denen die Partner nur im Doppelpack auftreten, alles zusammen machen, ständig füreinander sprechen und nicht einmal auf der Toilette irgendwelche Grenzen voreinander haben? Später im Leben sind diese Paare meist daran zu erkennen, dass sie sich liebevoll mit "Mutti" und "Vati" anreden. Da passt wirklich kein Blatt dazwischen- man kennt sich in und auswendig.   Leider!   Denn leidenschaftliche Sexualität ist in diesen Beziehungen irgendwann kein Thema mehr. Jedenfalls nicht mit dem eigenen Partner.   Versteh mich nicht falsch. Vertrautheit ist wunderschön in Paarbeziehungen- aber zuviel Nähe tötet eben leider auch die Anziehungskraft. Zu viel Nähe macht uns gleicher- erotische Anziehungskraft und Begehren wächst durch das Fremde, das Anders-Sein des Partners.   " Ist das nicht das Ziel einer Beziehung- zusammenzuwachsen, miteinander zu verschmelzen, durch dick und dünn zu gehen, sich einander ganz sicher zu sein?"    Ja, das mag sein. Doch gleichzeitig soll es aufregend sein, spannend wie am Anfang- als man sich vom anderen sexuell angezogen gefühlt hat und noch wild übereinander hergefallen ist. Als man den Partner begehrt hat und selbst begehrt wurde. Ach ja, das war noch Leidenschaft! Damals...   "Aber sich voneinander zu distanzieren und auf Abstand zu gehen, kann doch auch keine Lösung sein, oder?", höre ich Dich sagen. "Ach, es ist aber auch kompliziert! Was für verzwickter Widerspruch in Paarbeziehungen! Zuviel, zuwenig- wie soll man denn das auf die Reihe kriegen? Ist es überhaupt möglich, die Leidenschaft nach all den gemeinsamen Jahren wieder zu wecken, die Langeweile aus dem Schlafzimmer zu vertreiben, die Lust neu zu entfachen?"   Ja, man(n) kann! Und Frau auch. Und dazu musst Du nicht von Deinem Partner entfremden.   Die Kunst ist,  diesen Tanz aus Distanz und Nähe, der Beziehungen spannend macht, lebendig zu halten, auch wenn die Beziehung aus der anfänglichen Verliebtheitsphase längst herausgewachsen ist.   Hier verrate ich Dir ein paar delikate Geheimnisse aus meiner Arbeit mit Paaren. Diese Tipps für mehr Leidenschaft und Sex in Langzeitbeziehungen funktionieren tatsächlich! Aber nur, wenn Du Sie ausprobierst ;-)     10 Tipps für mehr Leidenschaft und besseren Sex in Langzeitbeziehungen- die erotischen Geheimnisse glücklicher Paare     1) Macht Euch ein bisschen fremder! Lasst Raum zwischen Euch. Klingt seltsam- ist aber außerordentlich wirkungsvoll. Gönnt Euch auch ab und zu mal Auszeiten voneinander. Bewahrt Euch kleine, persönliche Geheimnisse, Bereiche in Eurem Leben die nur für Euch sind. Dein Partner kann schließlich nicht für alle Bedürfnisse in Deinem Leben da sein. Paare, die nur aneinanderkleben und wie siamesische Zwillinge auftreten, mögen zwar eng verbunden sein- doch der Preis für diese Symbiose ist oft ein Mangel an Leidenschaft und sexueller Anziehungskraft. Dieses Problem erlebe ich in der Paarberatung immer wieder. Diese Paare wirken wie Bruder und Schwester, liebevoll, aber harmlos. Flaute im Bett.   Es gibt ein wunderbares Gedicht von Khalil Gibran , in dem die Bewegung zwischen Distanz und Nähe wunderbar auf den Punkt gebracht wird.   ...lasst Raum zwischen Euch. Und lasst die Winde des Himmels zwischen Euch tanzen. Liebt einander, aber macht die Liebe nicht zur Fessel; Gebt eure Herzen, aber nicht in des anderen Obhut. Denn nur die Hand des Lebens kann Eure Herzen umfassen. Und steht zusammen, doch nicht zu nah: Denn die Säulen des Tempels stehen für sich, und die Eiche und die Zypresse wachsen nicht im Schatten der anderen.   aus: Von der Ehe, Khalil Gibran     2) Raus aus den alten Mustern, Gewohnheit ist der Todesstoß für die Leidenschaft! Samstag nach dem Baden, da geht vielleicht was. Mag sein, aber eine heiße Nummer wird bei soviel Vorhersehbarkeit bestimmt nicht daraus! Höchstens so eine Art "eheliche Pflicht". Wie wärs also mal wieder mit einer gemeinsamen "Kür"? Es muss ja nicht immer das heimische Schlafzimmer sein. Es gibt auch andere schöne Orte. Plant doch mal wieder ein Date, so wie früher. Geht aus, bucht Euch ein Hotel. Es gibt viele Möglichkeiten.   3) Stell Dir doch einfach mal vor, Du hast Sex mit einem Fremden! Das kann sehr aufregend sein. Ich weiß schon, was Du jetzt sagen willst: "Betrüge ich da nicht meinen Mann?". Es geht in Wirklichkeit gar nicht um andere Männer, es geht darum "so zu tun, als ob." Das ist eine außerordentlich wirkungsvolle, psychologische Strategie. Wenn Du Dir vorstellst, es wäre ein Abenteuer- dann wird sich Dein Gehirn daran erinnern wie sich so eine Situation anfühlt und Dir genau dieses Gefühl bescheren. Alles ist neu, aufregend, besonders- und dieses wunderbare Kribbeln! Weißt Du noch? Wenn es Dir besser gefällt, stell Dir einfach vor, Du würdest mit Deinem Mann noch mal ganz am Anfang Eurer Beziehung stehen. Auch das funktioniert hervorragend. Frag einfach Deine Fantasie. Sie kennt den Weg.   4) Dirty Talk "Ich machs Dir, Baby..." Wenns zur Sache geht, dann bitte richtig! Wer will schon allzu biederen, sauberen Sex? Ein bisschen verrucht darf´s schon sein, auch verbal, oder?   Trau Dich, Du bist schließlich eine Frau, Du hast viele Facetten! Wann hast Du sie das letzte Mal gezeigt? Wie wäre es, wenn Du Dich hin und wieder in eine Femme fatale verwandelst, die genau weiß wo der Frosch die Locken hat? Du kannst das, ich bin sicher. Und es macht Spaß beim Sex nicht nur schmutzige Wörter in den Mund zu nehmen, Du wirst sehen.   5) "Ich Tarzan, Du Jane..."-verführen und sich verführen lassen In unserem Alltag werden sich Mann und Frau immer ähnlicher, wir werden gleicher. Das ist eine Errungenschaft und vielleicht auch gut so- aber eben nicht überall. Für die sexuelle Erfüllung kann es hilfreich, dass  erotische Spannungsfeld zwischen den Geschlechtern auch auszuleben. Ganz Frau sein und damit spielen, verführen und sich verführen lassen, was soll daran nicht okay sein?   Wann hast Du Dich das letzte Mal unbeschreiblich weiblich gefühlt? Glaub mir, es steht der Emanzipation nicht im mindesten im Weg. Du bist eben nicht nur die Partnerin, die Freundin, die Mutter- Du bist auch ein Weib. Das macht Dich unwiderstehlich und das macht Männer unwahrscheinlich an, viel mehr als Deine Körbchen-, oder Konfektionsgröße. Wollen wir wetten?     6) Ganz bewusst erotische Momente schaffen und ausleben Manche Paare lieben Rollenspiele und lernen sich dabei noch mal ganz neu kennen! So zu tun, als ob man sich gerade zufällig in einer Bar trifft, kann knisternde Erotik hervorrufen- so wie beim ersten Mal! Diese erotisch prickelnden Momente geschehen allerdings nicht von selbst, man muss Sie schaffen. Frei nach dem Motto: "Von nichts kommt niemand..."     7) "Let´s talk about Sex, Baby." Lass uns reden über Sex... Den Tipp kennt jeder, aber das Reden über Sex ist immer noch ein Tabu in vielen Beziehungen. Das erlebe ich in der Paarberatung immer wieder. Dabei verbirgt sich hinter diesem Thema oft ein geheimnisvolles Terrain voller Möglichkeiten. Hier ein paar Anregungen und Fragen, die dabei hilfreich sein können:   - Was ist für mich Sex? Was ist Liebemachen? Wo liegt der Unterschied? - Wie zeigen wir einander, dass wir uns begehrenswert finden? - Was macht unsere Sexualität wertvoll? - Was wäre neu für uns und gewagt? - Was ist meine/Deine Art, sich sinnlich und erotisch zu fühlen?     8) "Schreib doch mal auf, was Du Dir im Bett wünschst oder auf was Du stehst." Wenn das mit dem Reden nicht so Dein Ding ist, empfehle ich sich gegenseitig aufzuschreiben, was man denn so gerne mag oder sich im Bett wünscht. Was ist Deine wildeste Fantasie, wie hättest Du es gern? Hast Du das Deinem Partner schon mal genau so gesagt? Schreibs auf und bitte Deinen Partner das ebenfalls zu tun. Wenn Ihr Eure "Wunschliste" austauscht, eröffnet sich eine völlig neue Welt an Möglichkeiten. Das kann ich Dir versprechen.   9) Öfter mal was Neues, probier doch mal wieder was aus... Leidenschaft ist etwas sehr Lebendiges. Sie lebt von Neugier, Offenheit und Kreativität. Sie lebt von der Lust auf Neues. Wer will schon immer wieder Hausmannskost aufgetischt bekommen. Warst Du schon mal mit Deinem Partner in einem Sexshop? Es gibt eine Unmenge an Toys, die interessante Verlockungen versprechen. Vielleicht gibt es da etwas, auf das Du voll abfährst? Das wirst Du nur wissen, wenn Du es ausprobierst. Natürlich könnt Ihr auch zusammen in einem Katalog blättern oder zur Anregung Sex-Filme schauen. Auch eine Tandra-Massage kann Dich auf Touren bringen. Manche Paare machen zusammen einen Ausflug in den Swingerclub. Je nachdem, was man sich zusammen zutraut. Es gibt kein "richtig" oder "falsch", wenn es für beide stimmt. Nur Mut! Es gibt so viel zu entdecken. Wenn Du nur willst...     10) Sich Zeit für die Liebe nehmen und sich frei fühlen Sich Zeit für die Liebe zu nehmen klingt furchtbar einfach. Aber genau das kommt in vielen Beziehungen zu kurz. Lebendige Beziehungen, aber auch Sex und Leidenschaft brauchen Entspanntheit, loslassen können, sich frei fühlen. Der Alltag hat mal Pause. Das Paar sein auch zu leben, frei von Haushaltpflichten und Kindergeschrei sollte als regelrechtes Ritual gepflegt werden. Genau daran arbeite ich mit meinen Klienten in der Paarberatung. Es kann hilfreich sein, einen Beziehungsabend in der Woche zu vereinbaren, der nur der Paarbeziehung gehört. Jede Woche bereitet einer der Partner etwas vor, einmal sie, einmal er. Das muss nicht zwingend etwas mit Sex zu tun haben. Es kann auch ein Saunabesuch, ein schönes Essen oder ein Rotwein zu zweit sein. Es geht darum, sich bewusst, entspannt und ohne Ablenkung einander zuzuwenden und das ist schließlich die Basis, um daraus mehr werden zu lassen...     Egal, was Du mit Deinem Partner gerne entdecken oder ausprobieren möchtest, Sexualität ist ein geheimnisvoller Bereich in Deiner Beziehung und es warten noch jede Menge Abenteuer! Zehn oder auch zwanzig Jahre Beziehung müssen nicht zwangsläufig das Ende der Leidenschaft bedeuten. Allerdings ist es wichtig, für sexuell erfüllte Beziehungen etwas zu tun. Von nichts kommt nichts, schon gar nicht, wenn es um leidenschaftlichen Sex geht. Übrigens: um die Flaute im Bett zu beenden, kann auch eine Paartherapie oder eine Sexualberatung hilfreich sein.     Ich bin gespannt, was Du für Dich entdeckst und  erlebst und freue mich auf Deinen Kommentar.     Herzlichst, Deine Claudia Bechert-Möckel   Folge direkt herunterladen

"Wo, bitte gehts denn hier zur Leidenschaft?" - Tipps für aufregenden Sex in Langzeitbeziehungen

Lösungsimpulse, Inspiration & Motivation für Dich- denn Veränderung ist möglich und Du kannst es auch! Kennst Du auch das Gefühl, Dir manchmal selbst im Weg zu stehen? Hast Du schon mal das Bedürfnis gehabt, irgendetwas in Deiner Beziehung oder in Deinem Leben zu verändern? Suchst Du nach Wegen, Deine innere Balance zu finden? Würdest Du Dich selbst gerne etwas besser verstehen, Dich annehmen und akzeptieren so wie Du bist? Schön, dass Du hier bist, denn dieser Podcast ist für Dich. Ich bin Claudia Bechert-Möckel, Persönlichkeits-& Beziehungscoach aus Dresden. Ich lade Dich ein zu entdecken, welche Kraft wirklich in Dir steckt und wie Du Dein ganzes Potenzial entfalten kannst. Auf Leben-Lieben-Lassen stelle ich Dir das Wissen und die praktischen Schritte vor, die Dir helfen Dein Leben zu verändern, um die zu sein was Du wirklich sein willst: von Herzen liebend und geliebt, selbstbestimmt und in emotionaler Balance. Denn Veränderung ist möglich, auch für Dich ;-)

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